幼稚
我真的有那么幼稚吗？
做么你跟我讲话的语气好像我永远是长不大的孩子？
做么明明我懂得比你多，可是你还是能作出一些我不知道的事情？
做么我要这样关心你，尽管你对我没有感觉？
做么我还要在意你做过的事情，反而你对我的事情一件都不想知道？
做么我还要写这封你看不见的信，来抒解我对你的眷念？
爱情
连续看了两本腾井树的书，我发觉我对爱情绝望了。
他知道的话一定气到半死吧，竟然有人把对爱情绝望的罪名嫁祸给他。
其实，也应该因为我自己本身的经历所以才会造成我这种想法吧。
我从小到大，就没有一次成功的爱情。
小时候，因为给别人传跟一个女生的绯闻，竟然不自觉地喜欢上她。
后来，上了中学，由于上的是男校，再加上我不是很活跃在课外活动，所以差不多没认识到别的女孩子，因此我还是傻傻的喜欢着那个女孩，也不知道到底喜欢她什么，也许就是因为最人性化的理由：她很美。
到了高中，社交活动悄悄增多了一点，认识多了几个女生，心就开始乱来了。偶尔想想这个，偶尔想想那个，根本都不知道自己干什么。只知道任意妄为。
我所谓的任意妄为，只是说在言语上有一点放肆，在行动上。。。。我承认：我是俗辣一个。
每每遇到女生，我就只会装酷，看起来很有性格，实际上是因为我不知道要说些或做些什么，心在那边破怦怦乱跳，到最后没女生在场了，轻松了，却开始懊悔做么刚才不要跟人家讲话，拿个名字也好啊。
至于那个我之前一直喜欢的女生，哈哈。。。。。说起来惭愧，由于她一直不肯定喜不喜欢我，所以有几度我放弃了，然后又在继续喜欢回，就这样一直恶性循环，直到我中学毕业了，她肯定地拒绝了我。我也因此消沉了一段时间，到底是为了什么而伤心?我也不知道，应该就像小孩的不到糖果一样，一定会懊恼一阵子把。
原来，我是个小孩。
后来，去了国民服务营，我结交了我人生中第一个女朋友。
当时跟她在一起时，她最常问我的不失我爱不爱她，而是，她真的是我的第一个女朋友吗？
我的脸看起来有酱桃花吗？
至于我真的喜欢她吗。。。老实说，刚开始时我真的很喜欢她，可是，当后来我们的关系遇到越来越多的压力，我开始站不住脚了。感觉上我没能力负上照顾人家一生的责任，所以，到最后时我退缩了。
毕竟，我连自己都有一点照顾不好，怎么敢拍心口说我一定能给你幸福。
那时，我就找了一天，发信息跟她说，“我们分手吧”。她开始时欣然接受了，可是后来，她不明白我为何要分，我就编了很多理由，到最后她只好接受。
那时，我想起了那个我糊里糊涂喜欢上的女孩跟我说过的一句话：你不懂爱情是什么。
现在回想起来，我真的不懂。到现在，我也还是搞不懂。也许因为这原因，所以我特别喜欢看爱情小说吧。
到了中六时，我还是一样。有时对这女生有感觉，有时对那女生有好感，不过这次我学乖了，我不再乱乱喜欢女生，只限于好感，不过可能因为长大了，所以比较敢了一点，开始敢跟女生讲话了。也因为整天跟女生讲话，弄到班上的男同学都取笑我，到后来我就减少讲话的次数。
我真是俗辣。
在中六期间，我曾经跟我的前女友再在一起过两次。每次都是我先开口要求，可是每次，也都是我开口结束。要在一起，因为我忍不住对她的思念，结束，因为我禁不住她的依赖。她也因此给我弄哭了好多好多次。。。每次听到他哽咽的声音，我都会禁不住惋惜，可是，我实在害怕背上对一个人实现承诺的责任，因为我不会违约，我也不希望我自己会为我所做的承诺后悔，所以我不想对她开空头支票。
我是自私的。
到了今年，我想，没了读书的压力，我跟她在一起应该会比较快乐了吧？的确。开始时的确快乐了一阵子。可是后来，时间上出现问题了。我的工作需要我90%的时间，剩下的10%还要分给家人，朋友，还有我自己独处的时间，结果她只分到我两星期一次二小时的时间。对此，我们争吵了很多次。她要求我每天尽量空出一些时间陪她，可是我办不到。而且，由于我将离开槟城出外读书，她对此很不安，认定了我们迟早一定分开。所以，在最后一次争吵中，我提出了分手。
她哭了。可是，这次不再哽咽了。她，已经麻木了。也早就准备好了。我想，她这一次已经没有留念了吧。
我们就此结束。
做工时，同事们也是蛮喜欢讲女生的。不过，每每如果有机会认识，我都会选择沉默。不是因为我又想装酷，都二十岁了再装会被人笑的。只是，我怕我又会再投入感情，不能自拔。所以，做工时我大概都没认识到公司以外的女生。
因为害怕会投入很深的感情，所以我都不大敢跟女生太熟。我怕会因为我不成熟的个性而影响我在他们心目中的印象，这样以后要发展就难啦。
我想在我弄清楚我到底要怎样后才跟女生交往，以免害人害己。
看了藤井树的书，我开始不相信爱情了。
原因。。。我不会写出来。。。我还是很模糊。不过，我想，应该是当我看到像他这么有魅力的人都会因为不常在女友身边而导致女友爱上别人，那我这个混蛋有什么理由让别的女生爱上我呢?
应该说：我有什么资格让别人喜欢上我？
所以，我想，我应该很难找到人喜欢我了。相对的，我很难找到我喜欢的人了。
因为我只喜欢喜欢我的人。
我是一个俗辣。
六弄咖啡馆
听朋友谈了酱久藤井树的作品，我终于去买了几本回来看了。
刚刚看完了第一本，《六弄咖啡馆》。我从做工时开始看，到现在刚刚看完。
好久没酱了。
他的书真的让人有一种不能自拔看下去的冲动。
其他的。。。。我不知道是讲什么故事。不过，这一本，
我看了只觉得好想哭。
自从两年前有这样的感动后到现在为止还是第一次感受到，那种离别的。。。。惆怅与悲哀。
里面的主人翁在同一时间里经历了与相恋三年的女朋友分开以及单亲母亲过世的伤痛，终于承受不住而自杀了。。。。
只觉得。。。悲哀。。。
感性
没有人会觉得我感性吧？
看到我的尺寸，每个人都会先取笑我，然后才来认识我吧。
好吧，也许有些是倒反，先认识我，然后再取笑。
不管如何，一定有取笑的一个过程。好像只有一个人没取笑过我。
其实，一直以来，我也很在意别人说我胖。也许你会觉得没什么大不了，不过，如果你也是一个胖的人，你就会体会到从小到大被别人说“猪，你的奶头有B Cup了吧？”或等等更难听的话。好像我胖就一定要给别人笑。
也许讲这一番话的人只是开玩笑，可是，说者无意，听者有意。这个道理大家都懂，只是。。。。。。
好吧，至少我还习惯了。不会再酱容易动怒，不过，每当别人说及这一个话题时，我还是会沉默，不加回应。
沉默不就是让步吗？有些人还更加变本加厉，自以为风趣的expand下去。可是，请注意，我不出声只是不想争吵，并不代表说我同意你的看法。
通常对酱的人，我都会远离，所以我从小到大都比较少朋友。
通常别人都会认为我开得起玩笑，应该是全部人吧。普通得还好啦，如果涉及敏感话题就恕不奉陪了。
在城市里，每个人都是比较自私的。不能说这是他们的错，只是因为社会需要你变成这样的人。如果你跟平常人不一样，通常都会受到排挤。不是因为你不好，只是因为，他们不知道怎样面对你。
他们不会明白你的思想，不会理解你的行为模式，就算他们明白你是一番好意，可是基于保护自己的原则，他们也会与你保持距离，因为他们怕你是扮羊吃老虎，也因为他们找不到与你共同的话题。
人性好群居，不过如果处在一个不属于自己的世界，也许单独行动会是比较好的选择。
起码没有心理上的压力。
太深了吧？呵呵。
谁为你痴心
这是一部电影。
一个人默默的付出，还无条件地帮助另外一个人。
在寒冷的北京独自在街头流浪一连几天，花光了自己的储蓄只为了帮喜欢的人做一些鸡毛蒜皮的事，帮助喜欢的人帮她帮喜欢的人，为她随传随到，被警察抓也要继续帮她。
最后喜欢的人终于喜欢自己，皆大欢喜。
希望现实也是这样就好了。
如果付出得多，感情就一定有回报，就不会有这样多人为感情事烦恼了。
往往付出了
也许，只是为了，
她。
可是，有可能她永远也没留意到，
永远也不会注意到，
曾经，有一个人不顾一切地为你做了一些事情。
最后，因为知道你已找到了自己要找的幸福，含泪笑着离去。
